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六方法認識自己

讓你更認識自己,6個方法!不再對人生方向感到迷惘

你認識自己嗎?知道自己的價值嗎?對未來有什麼理想和規劃?無論你想做什麼,都必須學會認識自己,透過自我探討,認識自己可發掘的潛能與力量,思考生活的方向與目標,找到屬於自己的路。 「認識自己」在心理學上被稱為「自我覺察」(self-awareness),自我覺察的定義是「個人對於自己的個性、能力、想法和慾望等方面的瞭解」。在生活中,是否能察覺自己所表現出來的行為?是否清楚的知道自己的喜好與習性?別人眼中的自己是怎麼樣?這些都是自我察覺探討的一部分。 認識自己是一種能力,對於個人的生涯規劃以及生存價值都極有幫助。那麼,該如何「認識自己」呢?善用以下6個角度思考,幫助自我探討,更能深入瞭解。 認識自己一:價值觀(Values) 每個人都有自己的價值觀,例如「幫助別人」、「富有創造力」、「健康第一」、「小心理財」等,這些思想會引導你去做出相對應的行為模式。許多心理學實驗研究發現,當一個人感到疲倦時,有明確價值觀的人,這些「價值觀」所產生的動力可以克服倦怠感,持續驅動人向前邁進。 平時可透過自我探索、思考,並將自己認為「對的事」、「自己想做的事」等理想抱負寫下來,透過這樣的過程,整理出自己的價值觀,這套價值觀能幫助定義自己想成為的樣子,也能成為過程中評估與檢視的標準。 認識自己二:興趣(Interests) 了解自己在哪方面有興趣、有熱情,願意投入大量的時間與精力去研究探討。想要找出自己的興趣,可以自問以下幾個問題: ■我喜歡專注什麼樣的話題? ■我對於什麼事情充滿好奇? ■我對於什麼事情會有顧慮? 找到熱情與興趣是對自己生命的探討過程,它是一個長時間的旅程,經由時間、經歷不斷堆疊,自然能越來越接近自己。  認識自己三:氣質(Temperament) 氣質(Temperament)是心理學名詞,指得是一個人的內在人格特質,它通常是天生的,而不是後天學習來的。現代遺傳生物學者認為,許多先天性格都由基因所影響。透過以下幾個問題,有助於瞭解自己的性格。 ■我喜歡與人相處還是一個人?(外向或內向) ■我是一個企劃者還是執行者? ■當我在做決定時,是跟著感覺走還是根據事實和思考? ■我喜歡規劃細節還是大方向? 認識自己四:生理節律(biorhythms) 生理節律是指一個人打從出生起,體力、情緒、智力的週期性變化,可透過自我認知,更了解自己的生理動態,譬如: ■ 我是個晚起或早起的人? ■ 一天當中我的能量在什麼時刻達到高峰? ■

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有效的溝通技巧不等於說服!如何拓展人脈,先搞清楚這三種心理認知

許多人的工作,需要與人合作,甚至需要經營人脈,其中有效的溝通技巧與銷售技巧,是很多人想練就的能力。但是,要想成功經營一段人脈,溝通技巧與銷售技巧僅佔了一小部份,經營人脈不可忽略對方這三種心理認知,才能在職場無往不利! 在談心理認知之前,溝通技巧有兩大迷思得先釐清: 溝通技巧迷思一:共識來自於說服 請記住!沒有人喜歡被說服。 不少人為了贏得對方認同,不斷地拋出自己的想法,並對別人的論點做出反駁,這會給人一種咄咄逼人的態度,這樣子的溝通並不是在尋求共識,反而像是在強迫別人接受你的意見。 所以,有效的溝通技巧並不是去說服,反而要讓對方覺得「你和他/她站在同一邊」,自然引導對方去接納並理解你的看法,即使意見分歧有所差異,在過程中尋找彼此的交集點,這才是有效的溝通技巧之精隨。 溝通技巧迷思二:合作來自於利誘 利誘,沒有錯!畢竟,如果沒有給別人好處,對方為什麼要跟你合作? 但在經營人脈的過程中,凡是只談利益跟好處,對方只會因為「更大的好處」而離開你,用低價折扣爭取來的客人,即使有機會合作也是短暫的。因此,除了站在對方的立場,給予對方物質上的利誘之外,有沒有辦法給他精神上的利誘。比方說,強調自己的信用、服務與熱忱;會顧慮對方的需求、觀點與感受等等。 在經營人脈的過程中,我們經常會活在自己以為的狀態,其實並沒有在真正的跟眼前的人互動。一個好的溝通技巧,是引導對方合作,然後各得其利,才是經營人脈的真正目的!要贏得合作,不只有利誘,要去思考能給對方的價值在哪裡? 以下就來談銷售技巧中,不可不知的三種心理認知 第一個銷售技巧是「讓對方先擁有」 通常,人會對屬於自己的東西,在主觀感受上會覺得它更有價值,稱為「稟賦效應」,這一塊的實際應用,像是免費試用或滿意保證等等,讓顧客更容易把商品帶回家,所以在想要爭取對方共識的過程當中,放低門檻給對方嘗試,會比直接說服更有影響力呢! 第二個銷售技巧是「讓對方先投入」 人有一種很特別的心理,一旦先投入了,這個時候就比較不願意收手了,常見在投資上,因為人的心理總先預期看不到的獲益,忽略當下會有的損失,這一塊實際應用上,讓對方先投入的關鍵,就是給對方一個長期承諾的誘因!比如說在銷售裡面,一次買一年會比較便宜,一次多買一些份量,比較優惠等等。 第三個銷售技巧是「讓對方先下決定」 有時候我們常常會有一個錯誤的想法,會覺得我只要給對方越多的資訊,越多選項越好。但,其實不然。人的內在運作是很特別的,沒有人希望自己是笨蛋。因此在選擇上,人常見一種現象,就是對於自己選擇的事物,有主觀性的偏好,很容易會忽略其他可能選項。所以這個時候,給對方一個簡單的選項,比較容易取得對方的合作。 有沒有發現,這三種心理認知都用「讓對方」開始,在經營人脈的過程中,只要認知到對方在乎的,放下「共識就是要說服」和「合作就是要利誘」等迷思,距贏得訂單的日子就不遠了。 參考來源: 讓對方願意合作的三種心理認知 | 啟點文化

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人際關係

做人好難…!為何人際關係相處不好?因為你只敢活在別人眼中

在人際關係相處當中,你總是設身處地為他人著想,當別人有需要的時候,你也甘願先放下自己手邊的事,花時間、精力去幫助他人。為了建立良好的人際關係,你做了很多事、幫了很多人,你每天都用類似的心境過生活,然而,晚上回到家,一個人關上房門後,你卻發現自己的內心很不快樂…這,是為什麼? 因為,你只是努力活在「別人眼中」 從小到大,我們總是藉由別人的反應來判斷自己的人際關係是好或差。這印證了美國社會學家查爾斯.庫利(Charles Horton Cooley)提出的「鏡中自我」,說明我們對自我的看法,常常是基於旁人對自己的反應和知覺所產生,表示我們會受到「重要他人」的影響。然而,過於在意別人的眼光,活在「別人眼中」時,反而容易使我們迷失了自己。 我們知道,大家基本上都喜歡「好人」,因此在人際關係當中,每個人都希望自己成為「好人」,可以圓融得與他人相處、受人歡迎、有好人緣。也正因此,有些人在不經意間拋棄了自己的原則(甚至根本沒有為自己樹立原則),沒有自我的生活重心,盲目迎合他人,渴望從中建立良好的人際關係,卻不明白這樣的做法既膚淺又不討人歡欣。 「扮演」好人讓你有所期待?小心落空心生委屈、仇恨… 當我們拋棄自己的原則,為了討好別人而努力,我們就搞錯方向了。因為那樣的做法是在「扮演」好人,而不是「成為」好人。當我們努力「扮演」好人,就肯定會有「期待回報」的心態。這「回報」可能是任何形式,但無論它(回報)是什麼形式,只要有所期待,就會讓自己不太愉快。 「期待回報」跟「感覺委曲」是緊緊相連的,因為當掌聲不及期待,或者期待落空時,內心可能就會有一些聲音,例如:「他怎麼可以把我的付出當作理所當然?」「為什麼我做了這麼多,他還是對我那麼冷淡?」諸如此類的聲音在心中無限迴轉,結果把自己看成最「委屈」的人,甚至心生仇恨,認為別人都虧欠自己,因此讓自己很不快樂。所以,當你認為自己在人際關係當中有委屈時,問問自己:「我是否帶著『期待回報』的心態去付出、去給予?」 好人不能扮演,那要如何「成為」?樹立原則,並持守原則 人際關係才會加分 在人際關係中,無論是主動、被動,只要是出於勉強或刻意的付出,都不會為自己的人際關係加分,也很難讓人產生感謝,因為那只會讓人感到壓力,甚至希望與你保持安全距離。既然知道是如此,我們就別再勉強自己「扮演」好人。 如果心裡知道自己其實有哪些原則,就不要再隨便打破自己的原則。例如,晚上9點是陪伴家人很重要的時間,那麼無論如何自己都要把這段時間空出來,除非緊急事件,否則絕不輕易把自己的時間隨便瓜分掉。因為如果有一次為了其他非緊急需求而打破原則,別人就會認為「這對你來說也不是什麼重要的原則」,就會有第二、第三次來打擾的可能。 如果自己本來沒有什麼原則,也可以藉由感受到自己心裡的「勉強、刻意」,而明白這是自己的其中一條界線,此後就能在這條界線中為自己樹立原則。例如,明明自己手邊的事情多到爆炸,同事過來問說可否幫個忙?這時不要急著回答,而是要先衡量自己目前手邊的狀況與他的需求,如果自己真的幫不了忙,就要懂得婉拒,或提供對方其他建議(例如找B先生幫忙);如果他不急,或許可以答應他,但要表達清楚「會慢一點才能完成他的需要」。 了解自己就能輕鬆「做自己」 樹立原則,最重要的就是先了解自己,明白自己喜歡什麼、不喜歡什麼;能接受什麼、不能接受什麼;幫忙可以幫到什麼程度,付出可以付出到多少。既然是好人,就不用「扮演」好人,若是因為害怕拒絕會讓別人失望,那就代表自己只是努力活在別人眼中,而不知道自己真正想要的是什麼,不清楚如何「做自己」。 「做自己」不是要我們很自大、很自我,而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係,不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情,也不會事事都需要別人給予回報,因為當我們願意幫助他人,是發自內心的去做,不會覺得辛苦,也不會覺得委屈,因此會很容易感到愉快,也會覺得人際關係很圓滿踏實。

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3原則挑選勵志書

心靈雞湯喝對了嗎?3原則挑選勵志書,汲取正面能量邁向成功

當人生被卡住的時候,不少人會猛灌心靈雞湯,看了之後熱血沸騰,過陣子發現人生依舊艱難,到底是正面能量沒有用?還是心靈雞湯喝錯方法了呢?若您渴望擁有正面的能量,以下提供3個挑選勵志書原則,同時畢竟時間寶貴,若是讀到沒營養的書,可就得不償失了! 心靈雞湯喝法一,書中觀點要有創見 「很多時候別人汲汲營營追求的,正是我們現在擁有的,只是我們自己渾然不覺而已。因此,比起追求我們追求不到的,我們應該更加珍惜已經擁有的。」 不少心靈雞湯自以為看透事物的本質,我們應該記取一個顯而易見的事情——那些偉大人物也會寫心靈雞湯,但他們寫的心靈雞湯就不會那麼缺少理性,也不會那麼陳詞濫調。如果,作者說來說去,還是那一套努力才會成功,或是那些八股陳舊的格言,還是別看了吧! ◆正面能量推薦書|《喚醒心中的巨人》,安東尼.羅賓所著。 這本書,堪稱心靈勵志書的經典之作,至今已連續銷售超過20年了,安東尼.羅賓在這本書中,講述了我們如何挖掘酣睡於生命之中的巨大潛力,成就一個偉大的巨人。他的理論,可以濃縮為一句話,「你傳送什麼訊息給自己,決定你要過什麼要的生活。」 安東尼.羅賓認為,「信念,能挖掘出深藏在你內心的無窮力量。」成功與失敗的關鍵,絕不是環境,也不是際遇,而是你所抱持的信念。即使環境惡劣或身處逆境,仍然可以調整信念、意焦、次感元、形氣,傳送正面能量給自己。 心靈雞湯喝法二,人物事例要有涵養 「我有一個朋友、我有一個同事、我有一個閨蜜、我們公司的實習生、我們公司新來的美女助理…」 拿到一碗心靈雞湯,最怕看到整本書的例子,都是什麼友人A、友人B,這樣的心靈雞湯總是以「我有一個朋友怎麼怎麼著」,然後由此引出話題,接下來再引用幾個名言警句,加以點綴來印證觀點,最後得出正面能量大道理,讓人乍看下有這麼回事,但事實上這代表作者的深度不夠,只拿身邊的雞毛蒜皮來湊合敘述。 ◆正面能量推薦書|《秘密》,朗達.拜恩所著。 這本書很特別,它以二十四位神奇導師為主角,從作家、神職人員、教師、影像工作者、設計以及出版等知名人士,書中包括了神奇導師們關於祕密的談話,以及關於祕密的神奇故事。 作者走在自我探索的旅途,無意間讀到一本百年古書,發現一個生命轉變的驚人「祕密」,他發現生命的偉大秘密,就是「吸引力法則」。在書中,無私分享了掌握秘密的技巧和捷徑,企圖幫助所有人能夠過上夢想中的生活。 心靈雞湯喝法三,作者是否有所改變 「想看清一個人,不要信他說什麼,要看他做什麼。」  這一點非常重要!最怕作者販售心靈雞湯教人勵志,自己卻活得一塌糊塗,這完全沒說服力,所以從字裡行間,觀察作者是否以身作則是關鍵。作者書中訴說故事裡面的小人物,一點點努力終成大事,那作者自己是否也如此呢?畢竟沒有付諸行動一切都是空談,生活光靠正面能量是沒用的,最後還是原本那個樣子。 ◆正面能量推薦書|《跌倒的贏家》,黃鵬峻、沈剛、 許漢宗、 劉嘉海所著。主筆作者黃鵬峻,從小不受重視、沒有高學歷,現在與國際知名富爸爸集團首席顧問布萊爾‧辛格成為事業合夥人,開創教育訓練事業版圖,以及致力於公益。在這本書中,充滿了贏家智慧,處處鑲嵌啟發讀者改變與成功的心法及祕訣。集結四位人生真實故事,他們都曾是別人眼中的魯蛇,一路跌跌撞撞,成就一番人生風景!他們以寶貴的經驗分享,教讀者相信夢想是有機會成為現實。 一碗心靈雞湯  為現實人生加把勁 ★改變不須強求一定要一次到位,可以根據自身情況設定階段目標。 ★如果想賺一億,應該建立賺十億的思維。 ★在通往成功的路上,往往需要耐得住寂寞的專注。 ★當你做得卓越的時候,成功便會追著你跑。 ★付出與貢獻是很好的習慣,學會縮小自己、放大他人,快樂也就如影隨行。 –以上摘錄《跌倒的贏家》的「實用金句」 在人生低谷或無助徬徨的時候,喝一碗心靈雞湯,幫助自己又有動力度過一段時間,透過一本勵志書汲取正面能量,其實真的有效!心靈雞湯之所以受人喜愛,正是無論生活再艱難,都能帶給人滿滿的正面能量。渴望來點正面能量的你,以上三本經典勵志書,挑選一本順眼的心靈雞湯,為自己的人生加油打氣吧! 參考來源: 紐約時報中文網

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溝通五技巧促近親子關係

想要提升良好的親子關係?掌握5大有效的溝通技巧,消除父母與子女的無言生活

「你的家庭中,親子關係健康嗎?」也許每個做父母的,都該時常問問自己。 好比說,孩子會不會主動找你分享心事,說說他們的心裡話?和你分享他們在學校發生的大小事、遇到的瓶頸、喜歡班上哪個男生或女生,即使遇上了難以解決的麻煩,他們也不會害怕告訴你。他們喜歡和你相處的頻繁程度以及主動向你坦誠的程度,大概就是你和孩子關係健康的程度了。 每個家庭組成的方式背景雖然不同、家長管教方式各不相同,但每個人都難免會碰上「親子溝通」問題。 身為父母,誰不希望小孩和自己一樣或甚至比自己更優秀?哪對父母不希望孩子贏在人生的起跑點上?但隨著世代觀念變遷,父母的「助力」也可能成為孩子成長的壓力。因此,學習當個「會溝通」的爸媽,可以免除親子溝通中許多不必要的紛爭與煩惱。 隨時隨地吸收新知識 孩子成長過程中,父母要與他們同步學習,例如孩子在學電腦,就得稍微瞭解電腦相關的基本知識;孩子在迷抖音,家長也可以下載下來研究。簡單來說,父母學著當孩子的朋友,讓孩子感覺到爸媽是「同個世界的人」,才不會因為世代差異而產生疏離感。 計畫性地陪伴孩子 儘管父母工作繁忙,但有個方法可以增加與孩子相處的時間。那就是,把陪同家人列為優先事項,把「Family Time」當作跟「公事」一樣重要的行程,趁早將親子出遊日列入行事曆,早早請好特休吧!有計畫地陪伴家人,與孩子互動交流,共享親子時光。 多跟孩子聊天交流 跟孩子交流,最簡單的方式就是聊天,每天記得要騰出時間和孩子相處,觀察孩子對哪些事物感興趣,了解他今天做了哪些活動、發生了什麼趣事、是否遇到苦惱的問題,不妨試著用孩子的語言跟他交流,久而久之自會激發孩子和父母交談的興趣。 了解孩子的興趣喜好 不少上班忙碌的爸媽,雖然每天跟孩子相處,但回到家之後各忙各的,卻不了解自己的孩子。你知道孩子的喜歡什麼顏色嗎?有沒有和孩子一起看電影,參加親子活動等。唯有先參與孩子的生活,孩子才願意將自己的心門打開,才能增進親子之間的感情。 把自己的生活告訴孩子 親子關係會出問題,往往來自於孩子不了解父母的苦心,父母又不了解孩子的心情。彼此都是最親愛的家人,卻宛若最熟悉的陌生人。其實,不妨敞開心胸,把自己在生活和工作上的趣事或煩惱,試著與你的孩子分享,才能更加暸解對方,增近親子之間的情誼。  如今是一個親子關係「矛盾」的時代,家中的親子溝通都必須不斷的調整,才能適應瞬息萬變的環境。社會的價值觀快速變化,除了父母被高度檢視與要求,孩子也容易因為父母的期待而遭受「情緒勒索」。 身為父母得適時地掌握「溝通技巧」,學習傾聽與溝通,才能讓親子關係朝良好的方向發展。

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正面能量-聊天技巧-自信

有效溝通檢核表!4大元素,告訴你職場溝通技巧課程沒說的秘密

市面上的溝通課程各有千秋,有的著重溝通的表達方式,有的偏重溝通的語句、有的側重溝通時的肢體語言……。究竟該怎樣才能成為一個「善於溝通」的人呢? 德國社會學家哈伯瑪斯(Jürgen Habermas)在其知名的《溝通行動理論》中曾指出,舉凡在學校、職場等人類社會的情境中,成功的溝通都必須具備四種元素,缺一不可。任何溝通如何少了其中一種要素,那將會產生扭曲的溝通,無法達到溝通行動的目的。 職場溝通技巧課程沒說的秘密一、正當性 第一種要件,叫做正當性,也就是任何發言要「名正言順」才能被人接受。如果發言者喜歡越俎代庖,逾越自己的職權,講了不屬於自己本分的言論,就算講得再好,也很難獲得認同。 好比在開跨部門會議時,資訊部主管突然對業務部的業績指指點點,就算是出於好意,但業務部同仁聽了難免覺得刺耳。如此,非但沒有達到溝通改進的目標,反而造成兩個部門的嫌隙,這便是因為發言缺乏正當性所致。 職場溝通技巧課程沒說的秘密二、真理性 第二個要件,稱為真理性,也就是發言的內容應當要合乎事實,不該出現浮誇或造假的言論。好比一位業務員浮報業績,甚至還會在數據報表上動些手腳,久而久之,就算他所提的意見再有道理,旁人也很難聽得進去。因為,旁人會質疑他講的話「不是真的」,就算說得再好聽也是枉然。 職場溝通技巧課程沒說的秘密三、真誠性 第三個要件,叫做真誠性,就如同字面上的含意。任何溝通,都必須建立在一個真誠的基礎上才有辦法進行下去,所謂「理直氣和」就是這個道理。 當主管在糾正下屬的錯誤時,雖然言之有理,但如果態度不佳,甚至透過言語羞辱下屬,那麼也無法達到讓人「心服口服」的溝通目的。因為,人們會對於各種敵意言論產生自我防衛的心態,在「不甘受辱」的心理狀態下,各種大道理是很難聽進去的。當一個人態度不好,就算是動機良善,講話再也道理,也很難有人會信服。 職場溝通技巧課程沒說的秘密四、可理解性 最後一個要件,則是可理解性,也就是要「聽懂對方在說什麼」,才不會出現誤解和曲解的情形。好比跟法國人講話,如果沒學過法語,那麼深入的溝通將很難產生,最多只能比手畫腳。 又譬如有些人講話喜歡「吊書袋」,講了一堆艱澀難懂的專有名詞,全場只有他自己聽得懂,這樣的溝通當然也是失敗的。若想達到「可理解」的條件,最好的方式就是「從對方的立場,用對方的語言,講對方能聽懂的話」。 若我們將上面四個溝通重點整理一下,大概就可以用八個檢核項目來檢視自己的溝通過程: ● 你的建議,屬於你的職權範圍嗎?● 你的言論,有合乎你的身份或角色嗎? ● 你的言論,有合乎你的身份或角色嗎? ● 你講的話,有沒有數據或案例的支持?● 你講的內容,有沒有過於浮誇之嫌? ● 你在發言時,態度是不是正面友善的?●

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斜槓青年

成為斜槓青年的5種方法,你的人生不只一條路

斜槓青年是最近熱門的討論議題,「斜槓」一詞是由英文Slash而來,指得是擁有多重職業和身份的多元生活方式。這些族群通常會以「斜槓」來做自我介紹,譬如,我是設計師/工程師/部落客/演說家,也可以說是多重專業收入的工作者。 許多人嚮往成為斜槓青年,可以結合自己的專業與興趣,可以不被單一的工作性質綁住,又能時時刻刻學習成長,探索自己的更多可能性,甚至可以透過不同的專業服務,增加更多的收入。 這樣的生活方式看起來挺吸引人,那麼,該怎麼成為斜槓青年?怎麼培養自己有多元專業技術,並具有「變現」的能力? 以下是成為斜桿青年的5種方法: 成為斜槓青年守則一、走出舒適圈,保持求知慾 想成多元專業工作者,不能閉門造車,必須走出自己熟習的環境,透過各種社交媒體、展覽、演討會等線上線下活動,了解不同領域的專業與話題,藉由交流學習,培養第二或第三專長。 另一方面,現代社會轉動速度太快,以往單一專業的工作也變得越來越沒價值,甚至容易被機器人取代,因此,發展多元技能也成為「必要」的能力之一。唯一不變的真理就是「變」,隨時保持求知慾,持續學習成長,才能不被「變」的浪潮所淹沒。 成為斜槓青年守則二、把握工作資源,不排斥新的業務 很多人想成為斜槓青年,但每天埋沒在繁忙的工作中,下班後就已精疲力盡,根本沒有心力再學習新事物。其實,除了利用下班後的時間進修外,在工作中也能培養不同專長,把握每個新業務的工作機會,從中學習不同的工作技能,利用工作來培養自己多元的能力。 成為斜槓青年守則三、從專精第一項專業開始 斜槓的定義,並不是不斷的兼職各種工作,而是從一項專業中深耕,並從中延伸出更多的專長。例如,一位視覺設計師在工作的過程中,需要了解程式,因此進修學習寫程式的能力。在兩個領域深耕之後,有許多的心得與想法,進而成為專業領域的部落客,更甚至開辦演講,分享經驗給更多人。 從一個設計師,進而成為工程師、部落客、演說家,這一系列的「斜槓」旅程,是建立在一個專業開始,反之,若沒有專業支撐,這一條路很難走下去。 成為斜槓青年守則四、找出自己的優勢,經營個人品牌 你的專長是什麼?想專攻哪個領域?工作中有什麼學習機會?找出自己的優勢,利用身邊的資源,為自己打造個人品牌。譬如,上述所提起的設計師,因為工作的關係必須接觸程式,而進修學習程式語法,爾後將兩者能力結合,成為撰寫部落格的教學題材。 利用工作上的「資源」,打造個人「品牌」,而「部落格」則成為打造個人品牌的手段之一,持續長期經營,「你」這個人的「企業形象」,會成為日後成功的一大利器。 成為斜槓青年守則五、多重專業的「資源整合」能力 很多人認為,斜槓的定義是要同時做很多份工作,利用不同的專業來創造更多的收入。其實,斜槓的價值不是只有高收入而已,隨著「斜槓」的能力持續增加,多重專業將會逐漸「資源整合」在一起,才能發揮「斜槓」最大的價值。 如大多的企業家一般,藉由資源的整合,讓個人能更系統化的去運用資源,而不只是單純花費時間換取金錢。 透過以上5個方法,找到自己深耕努力的領域,並藉由發展更多元的專業,你也能成為人人口中的斜槓青年,為自己創造更多可能性。

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正面能量-聊天技巧

用「臨在感」掌握人際溝通原則,確實掌握3 大聊天技巧

「我接下來該說什麼?」 「誰快來教教我聊天技巧?」 「怎麼應對才會讓別人喜歡我?」 不管是在社交場合,還是與人單獨相處,心裡不免浮現這些OS。人際溝通與聊天技巧瞬間變得如此重要,看似簡單,卻有很多學不完的眉角。其實,聊天可以很簡單,只要掌握 3 種聊天技巧,人際溝通上就不會有問題,也就能降低與人談話過程中的恐懼! 人際溝通Top 1-當個討喜的聽眾 人際溝通當中,要讓別人喜歡你其實很簡單,就是好好「傾聽」。 想要讓別人喜歡自己,勢必要先思考:「我們喜歡別人如何對待自己?」想想自己開心的時候、難過的時候,內心不也是希望有人可以好好「聽我說」嗎? 曾授課於美國哈佛大學的「魅力與領導學專家」──奧麗薇亞.福克斯.卡本尼(Olivia Fox Cabane)於他的著作《魅力學:無往不利的自我經營術》(The Charisma Myth)中指出,「臨在感」是個人魅力的核心來源之一,意指專注並知覺在當下進行中的事情上。想要提升「臨在感」,可以練習從全神貫注的傾聽,或與他人對談開始,進而提升自己的個人魅力。 當我們在與別人分享有趣的事、值得高興的事時,通常都很希望把當下的情境,或同樣的喜悅一模一樣的放進另一個人心裡;當我們在與人訴苦的時候,通常也需要把所有的難受倒得一乾二淨。無論是喜、怒、哀、樂,我們都會期待別人好好聽我們說完,因為每個人都希望能被理解、被接納。 如果一個人非常有耐心地聽自己說話,我們勢必會對他產生好感,雖然他可能什麼話都還沒說,卻能讓人覺得「他好像懂我」,可見當一個聽眾有多麼重要。訓練自己「非常認真得傾聽別人說話」,會帶給對方一種「安心、被重視」的感覺,就會比較容易讓人對自己敞開心門,暢談一番。 人際溝通Top 2-從傾聽中同理,並找出共鳴 學習聽別人說話,不是要自己像個木頭一樣只是從頭聽到尾,而是要在傾聽的過程中去理解對方,進而「同理」他的感受。從一個人的言談當中,我們可以大致聽出他對一件事情的見解,再花多一點時間傾聽,也可以慢慢認知到這個人的價值觀。 認知這些事情的重要性,在於透過「同理」尋找自己與他的共通之處,藉由這樣的方式,我們就不需要擔心自己不懂聊天技巧,更不用為了擔心不知如何接話而窮緊張。 每個人都是不同的個體,但每個人的內心都存在了微妙的共通之處,只要在傾聽當中找到一些彼此的共通點,就能創造出能引發共鳴的話題,讓對話有機會一直延續下去,讓人覺得「你很好聊」,個人魅力也大幅提升! 人際溝通Top 3-言行中展現自信 藉由前面的傾聽與理解提升臨在感,找出彼此的共通點(或相近的價值觀),我們就能讓自己有把握接下來的對話不會很無聊,內心的恐懼也就是消失了。言談中,也就能更有自信地表達自己,展現自信。

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苓業-正面能量

面對自己尋找正能量的5大方法解決焦慮的來臨!

生活中充斥著許多負面情緒,無法面對自己,人們通常不喜歡它們出現,一旦發覺負面情緒開始「搞怪」,甚至無法面對自己,便會使出全身意志抵制,避之唯恐不及。其實,負面情緒不一定不好,勇於面對自己,不需要一心逃避或隱忍,學會與它們和平共處,將之轉換為正面的能量。 只要善用以下5個方法,便能有效掌握自己的情緒: 一、面對自己的憤怒轉化成正面力量, 當人們累積各種壓力無處宣洩時,容易導致情緒爆炸,而生氣是最常見的情緒表現。生氣是一種高能量的情緒,它能為人們提供巨大的力量,若將這股力量用在正面的地方,就會變成一股動力,有助於人們採取行動、突破難關。當憤怒情緒找上門時,別急著壓抑它,面對自己的心情,讓它轉化為力量,激勵自己勇於突破現況。 二、面對自己,從不同角度思考減少忌妒心 忌妒與羨慕,往往只有一線之隔,忌妒是在羨慕別人之餘,還帶有比較與不滿的情緒。忌妒的人常會說:「憑什麼他薪水比我高?」「憑什麼是他升遷?」明知自己不如他,但又不允許自己不如他。 要轉化忌妒的情緒,可試著從不同角度去看待事情。例如同事表面上的風光升遷,其實是無數辛勞的累積,別人付出比自己更多的時間與心力,才有今天的成就。學著觀察競爭對手的優點,同時也檢視自己的不足,這樣的思考能減少忌妒心,甚至將它轉換成自我激勵的力量,因為不想輸,所以要更加努力超越對手。 三、面對自己,分析焦慮的原因 焦慮大多來自於面對未知的恐懼與無力感,遇到這種狀況是,可從大量閱讀、蒐集資訊開始,腦袋有了足夠的資訊後,便能減緩焦慮的產生。另外,接受已產生的焦慮,靜坐深呼吸,問問自己到底在焦慮什麼,將理由一一列出,把焦慮的內容更「具體化」,並請旁人協助,分析焦慮的原因。在面對、接受、解決或放下的處理過程中,會發現很多時候,焦慮都源自於自己的「想像」而來。 四、兩種方法,後悔別再來 當人們感到後悔時,常有會「早知如此,當初我…」的想法出現,無法面對自己所下的決定,可是這個「早知」,當下就是沒有這麼做!為了避免後悔找上你,建議在決策時列一張清單,清單上分析做與不做的優缺點有哪些,開啟與自己的對話,去思考:「這件事情做了會怎樣?不做又會如何?可以承擔哪些風險?自己最不能忍受的是什麼?」這樣的對話清單,有助於更深層的探討自我,找到內心最渴望的聲音。 另外,情緒專家周震宇提到,若要解決後悔,可以用PDCA(Plan-Do-Check-Act)的循環檢查方法來調整後悔的心情。在Check的這個步驟很重要,找出自己錯在哪、癥結點在哪,事情就能有所改變。 ■Plan(計畫):建立一個明確的目標,並制定相關的計劃和確定必要的程序。 ■Do(執行):執行上一步所指定的計劃和程序,收集必要的訊息來為下一步進行修正和改善提供依據。 ■Check(檢查):研究上一步蒐集到的信息,和預期設計進行比較,並提出修改方案。 ■Act(行動):尋找方法來縮減計劃目標和執行的過程中的結果的差距,並且使下一次計劃變得更加完美。 五、面對自己,挫折讓人更上一層樓 當工作不順利時,人們常會感到挫折,此時可重新檢視自己的計劃,看是哪個環節出了問題,並從中找到原因。例如當自己感到無法勝任A任務時,可以透過大量閱讀或請教前輩,來精進自己的能力及技巧,將挫折感轉化成奮發向上的動力,讓自己更上一層樓。 負面情緒來的時候雖讓人難受,但「水能載舟亦能覆舟」,端看你如何去思考、找到適合自己的方式與它們共處,不需排斥也不要被它們掌控,這些情緒也能成為促進成長的催化劑。 參考來源: 讓負面情緒轉為正面能量處理3種負面情緒,化為職涯正面能量

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