在人际关系相处当中，你总是设身处地为他人着想，当别人有需要的时候，你也甘愿先放下自己手边的事，花时间、精力去帮助他人。为了建立良好的人际关系，你做了很多事、帮了很多人，你每天都用类似的心境过生活，然而，晚上回到家，一个人关上房门后，你却发现自己的内心很不快乐…这，是为什么？
因为，你只是努力活在「别人眼中」
从小到大，我们总是藉由别人的反应来判断自己的人际关系是好或差。这印证了美国社会学家查尔斯．库利（查尔斯霍顿库利）提出的「镜中自我」，说明我们对自我的看法，常常是基于旁人对自己的反应和知觉所产生，表示我们会受到「重要他人」的影响。然而，过于在意别人的眼光，活在「别人眼中」时，反而容易使我们迷失了自己。
我们知道，大家基本上都喜欢「好人」，因此在人际关系当中，每个人都希望自己成为「好人」，可以圆融得与他人相处、受人欢迎、有好人缘。也正因此，有些人在不经意间抛弃了自己的原则（甚至根本没有为自己树立原则），没有自我的生活重心，盲目迎合他人，渴望从中建立良好的人际关系，却不明白这样的做法既肤浅又不讨人欢欣。
「扮演」好人让你有所期待？小心落空心生委屈、仇恨…
当我们抛弃自己的原则，为了讨好别人而努力，我们就搞错方向了。因为那样的做法是在「扮演」好人，而不是「成为」好人。当我们努力「扮演」好人，就肯定会有「期待回报」的心态。这「回报」可能是任何形式，但无论它（回报）是什么形式，只要有所期待，就会让自己不太愉快。
「期待回报」跟「感觉委曲」是紧紧相连的，因为当掌声不及期待，或者期待落空时，内心可能就会有一些声音，例如：「他怎么可以把我的付出当作理所当然？」「为什么我做了这么多，他还是对我那么冷淡？ 」诸如此类的声音在心中无限回转，结果把自己看成最「委屈」的人，甚至心生仇恨，认为别人都亏欠自己，因此让自己很不快乐。所以，当你认为自己在人际关系当中有委屈时，问问自己：「我是否带着『期待回报』的心态去付出、去给予？ 」
好人不能扮演，那要如何「成为」？树立原则，并持守原则 人际关系才会加分
在人际关系中，无论是主动、被动，只要是出于勉强或刻意的付出，都不会为自己的人际关系加分，也很难让人产生感谢，因为那只会让人感到压力，甚至希望与你保持安全距离。既然知道是如此，我们就别再勉强自己「扮演」好人。
如果心里知道自己其实有哪些原则，就不要再随便打破自己的原则。例如，晚上9点是陪伴家人很重要的时间，那么无论如何自己都要把这段时间空出来，除非紧急事件，否则绝不轻易把自己的时间随便瓜分掉。因为如果有一次为了其他非紧急需求而打破原则，别人就会认为「这对你来说也不是什么重要的原则」，就会有第二、第三次来打扰的可能。
如果自己本来没有什么原则，也可以藉由感受到自己心里的「勉强、刻意」，而明白这是自己的其中一条界线，此后就能在这条界线中为自己树立原则。例如，明明自己手边的事情多到爆炸，同事过来问说可否帮个忙？这时不要急着回答，而是要先衡量自己目前手边的状况与他的需求，如果自己真的帮不了忙，就要懂得婉拒，或提供对方其他建议（例如找B先生帮忙）；如果他不急，或许可以答应他，但要表达清楚「会慢一点才能完成他的需要」。
了解自己就能轻松「做自己」
树立原则，最重要的就是先了解自己，明白自己喜欢什么、不喜欢什么；能接受什么、不能接受什么；帮忙可以帮到什么程度，付出可以付出到多少。既然是好人，就不用「扮演」好人，若是因为害怕拒绝会让别人失望，那就代表自己只是努力活在别人眼中，而不知道自己真正想要的是什么，不清楚如何「做自己」。
「做自己」不是要我们很自大、很自我，而是知道如何分配自己的资源去创造更好的人际关系，不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情，也不会事事都需要别人给予回报，因为当我们愿意帮助他人，是发自内心的去做，不会觉得辛苦，也不会觉得委屈，因此会很容易感到愉快，也会觉得人际关系很圆满踏实。
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